Юмор Опции

[Sandra]

Предлагаю создать в родительском меню страничку с темой "Юмор", где размещать заметки, статьи, публикации, фотографии.

Почему собаки лучше, чем жены?

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
Настроение собаки не меняется в течение месяца.
Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
Родители собаки никогда не приезжают погостить.
Собаки не ненавидят свое тело.
Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
Собаки не могут говорить.
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
Собакам нравится ходить на охоту.
Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

[saimonspride]

ПРАВИЛА КОМФОРТНОГО ПРОЖИВАНИЯ

Я Гаррик, патриарх собачьего семейства Лоудсон, считаю своей обязанностью передать накопленную мудрость дерзкой молодежи, которая время от времени появляется в нашем доме. Я составил список правил, которые, если им строго следовать, помогут сделать собачью жизнь легче:

ПРАВИЛА ПИТАНИЯ:
Прячь все угощения под язык; люди подумают, что у тебя ничего нет и дадут еще.

Быстро всасывай всю еду, пока это не сделал кто-то другой; распробовать ее сможешь в другой раз.

Если планируешь стащить со стола сочный гамбургер, беги в другую комнату и лай на потолок. Пока люди разберутся, почему ты лаешь, ты успеешь вернуться и стащить гамбургер. Далее см. пункт 2.

ПРАВИЛА СНА:
Диваны, стулья, ковры и кровати больше подходят для сна, чем холодная клетка. Заяви свои права – ты знаешь, как.

Не храпи, не скрипи зубами и не порти воздух, когда спишь рядом с хозяином. Эти манеры являются странными прерогативами людей.

В жаркий летний день можешь поспать в прохладных цветах.

Время от времени спи на спине; людям так это нравится, что они даже могут угостить тебя за это.

Время от времени засыпай у них на коленях. Сначала это может показаться неудобным, но, поверь мне, потом это окупится.

ИГРОВЫЕ ПРАВИЛА:
Когда устанешь приносить этот чертов мяч, спрячь его под розовый куст. Поверь мне, вскоре после этого игра закончится.

При перетягивании предмета резко отпусти его и наблюдай, как человек упадет на спину. Вот смешно!

Собачьи игрушки должны быть разбросаны по всему дому. Кто-нибудь слышал о том, что все твои игрушки должны лежать в одной корзине?

Помни – никогда не веди себя одинаково два раза. Не будь предсказуемым. Пусть они мучаются в догадках. Именно это делает нас, йорков, такими капризными.