Юмор Опции

[Sandra]

Предлагаю создать в родительском меню страничку с темой "Юмор", где размещать заметки, статьи, публикации, фотографии.

Почему собаки лучше, чем жены?

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
Настроение собаки не меняется в течение месяца.
Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
Родители собаки никогда не приезжают погостить.
Собаки не ненавидят свое тело.
Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
Собаки не могут говорить.
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
Собакам нравится ходить на охоту.
Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

[saimonspride]

Немного посмеемся!

Жена - собачница!!!

«Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

«Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

[saimonspride]

... Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
... Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
... Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
... Выберите подходящий фон для фотографии.
... Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
... Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
... Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
... Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
... Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
... Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
... Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
... Положите стопку журналов назад на стол.
... Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
... Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
... Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
... Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
... Смочите горло чем-нибудь покрепче.
... Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра... "

[saimonspride]

Приезжает комиссия в сумасшедший дом. Заходит в первую палату. Огромная палата- и никого нет. Из под кровати виднеется чья-то пятка, из шкафа- рука.
-Здесь кто живет?
- Да больные с манией преследования, тише, не пугайте их.
Идут дальше. Заходят- опять просторная палата - и везде развешаны фотографии, сидят люди с умным видом, те же, что и на фотках.
-А здесь кто?
- Да больные с манией величия, не трогайте их, а то не отцепимся.
Проходят дальше - самая большая палата. Вообще никого нет.
- А здесь кто?
- А самый тяжелый случай - собачники...
- А что же нет никого?
- Да опять на выставку отпустили...

[saimonspride]

Вы — настоящий "собачник", если ...

*Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

*Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

*В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

*Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

*Вы называете себя Мамой и Папой.

*Ваша собака спит с вами в одной постели.

*Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

*Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

*У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

*Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

*Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

*Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

*Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

*Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

*Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

*Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.

*Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

*Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

*Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

*Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

*На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

*Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

*Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.

*Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

*Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

*Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

*Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

*Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

*Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

*Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).

*У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

*Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

*Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

*Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

*А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

[saimonspride]

Собаки не лишены чувства юмора!

[saimonspride]

"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди - это непризнанная FCI порода.

В их доме бардак(не всегда), в то время как вольеры идеально чисты.

Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.

Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.

Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое
происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы
1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко.
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку.
3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово.
4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно.
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину.
2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтобы выгуливать собак, есть ли лес, речка.
3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью.
4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов.
5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку.
6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку.
7.Фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи.
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати.
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.).
3.Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу".
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети.
6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете, где живете.
7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы с лёгким сердцем выбираете СОБАК!

[saimonspride]

[/

[saimonspride]

[saimonspride]

Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.